Le Poison qu'est l'Amour ... // JBJ- // Personnel .

Tu me manques. Qu’est-ce que je peux dire de plus ? J’ai beau chercher et retourner la chose par tous les moyens … je ne trouve pas. Comment peut-on vivre sans la personne que l’on aime à ses côtés ? J’en suis venue à la conclusion qu’on ne peut pas.

Je me souviens, ça à commencé tard le soir. De la taquinerie, comme à l’habitude. Des insinuations qu’on se forçait à ignorer. Des mots d’amour détournés … Je savais déjà que c’était trop tard. Je savais déjà que c’était toi que je voulais. Je n’ai pas lutté contre, tu vois, j’ai rien caché. Je me suis dis qu’on pouvait essayer. Je me suis dis que je voulais essayer. Alexandre … rien que prononcer ton prénom me fait frémir d’envie. Plaisir auquel je n’ai pas le droit. Et pourquoi ? Pourquoi je ne peux pas me sentir en sécurité dans tes bras ? Pourquoi n’ai-je pas le droit de goûter tes lèvres, et t’aimer jusqu’à en mourir ? Je pensais que c’était un obstacle qu’on arriverait à surmonter … je pensais que je tiendrais. Mais tu sais c’est dur. Tu sais je me sens mal. Margot nous avait prévenus, mais que peut-on faire face à l’amour ? Rien. Je ne peux que m’estimer heureuse que ça soit moi que tu ais choisit. Je ne peux qu’être comblée de tous tes « je t’aime «. Mais quand pourras-tu me le dire en me regardant dans les yeux ? Tu sais, parfois j’ai l’impression d’être face à une chimère. Je ne veux pas me plaindre, mais combien de nuits ai-je pleuré ton absence ? Combien de fois me suis-je giflée avant de sombrer ? J’ai beau accrocher et maintenir ce sourire sur mon visage fatigué, il n’y a que la tristesse et la colère qui m’animent au fond. Je me sens parfois tellement idiote d’en arriver là. Tout ce que je voulais c’était te faire rire et sourire. Je voulais que tu sois heureux et que tu puisses dire à tout le monde que ta vie est belle et que tu te sens bien. Te faire oublier tes cauchemars, et effacer ces cicatrices de ton beau visage. Toutes ces fois où tu te sentais minable, toutes ces fois où tu voulais mourir, moi, j’avais mal den e pas pouvoir t’aider au maximum. J’ai toujours eu cette envie de te serrer dans mes bras pour ne plus jamais te lâcher, mais y’a qu’une illusion que j’arrive à effleurer du bout des doigts. Je devais être forte et ne pas pleurer. Je devais sourire et me contenter de t’aimer … c’est ce que je m’étais dis. C’est ce que je m’efforçais de faire, parfois maladroitement. Tu vois, je ne me suis pas retenue. Tu vois, je ne t’ai pas repoussé malgré cette distance. Et pourtant parfois je doute … Est-ce que j’aurai dû ? C’est vrai, on aurait été déçut, c’est vrai, on aurait sûrement souffert de pas pouvoir s’aimer. Mais peut-être moins qu’aujourd’hui … Est-ce que je suis la seule à me poser tant de questions ? Au fond je l’espère … Je ne veux pas être celle qui te retiens. Je ne veux pas être celle qui te reproche cette distance … Mais je me sens mal tu sais, je suis tellement mal …

Je t’aime, je t’aime, je t’aime. Quand c’est trois fois, ça veut dire que c’est vrai. Quand c’est trois fois, ça veut dire que ça ne changera jamais, tu le sais. Maintenant malgré tout, je sais que je n’aimerai que toi. Alex, à jamais, je ne veux que toi. C’est ton visage que je veux voir en me réveillant le matin. C’est ton souffle que je veux sentir sur ma peau, et tes yeux dans lesquels je veux me noyer. Je veux t’aimer toute ma vie, chaque seconde. Je sais maintenant que je n’ai pas peur du futur tant qu’il est avec toi. Mais encore une fois j’appréhende. Je doute. Et si je n’étais pas à la hauteur ? J’ai tellement peur de te décevoir, ou même de te lasser … Si ça devait arriver, si tu devais me quitter, je ne pourrais plus avancer. Je n’aurai plus aucune raison de sourire, et de me lever le matin. Je serais plus vivante qu’en apparence. Mon amour, ne me laisses jamais …

Je sais, je parle beaucoup. Je sais, je suis moins forte. Mais comment veux-tu que je tienne comme ça loin de toi ? Je n’ose même plus en parler à Petite Sœur tant j’ai peur de l’atteindre moralement. Alors j’écris. J’écris ce que je m’interdis de dire à haute voix. Je sais, c’est lâche, mais je ne veux pas te rendre triste toi non plus. Mon amour … tu m’apportes tellement que je me hais de penser ainsi … Je pensais que de parler me suffirait. Je pensais que d’attendre serait pas si long. Mais la passion me dévore, et je veux plus. J’ai besoin de plus. Serres-moi dans tes bras. Embrasses-moi. Aimes-moi.

Me revoilà au point de départ en fin de compte . Une journée seulement s'est écoulée depuis cette fameuse nuit où on s'est tout balançé , et j'ai pourtant l'impression que ça fait des années que mon coeur est brisé . Soit le temps est trop court , soit il est trop long ... moi j'aimerai qu'il s'arrête . Oui , je voudrais que le temps s'arrête juste un instant . Un seul petit moment où je pourrais te serrer dans mes bras et sentir ta peau contre la mienne . C'est trop demandé ? Je le sais , merci . " Je te détèste " . Je le pensais aussi , et je le pense toujours . Au fond , je t'ai toujours haïs de ne pas être là , mais maintenant je sais aussi que je te hais d'amour . Et puis je sais que j'ai fais et dis des choses pour que toi aussi tu me détèstes , parfois . J'a toujours dis être une personne gentille et pleine de coeur , mais tu sais aussi bien que moi que je peux devenir la pire pourriture que le monde ait connut si je le veux . Je t'ai reproché d'être loin de moi . Oui , je t'ai rejetté la faute , d'ailleurs , je t'en ai voulûs pour tout . C'est vrai , je n'y suis pas allée en douceur , et parfois même j'ai été trop blessante . Ca ne me justifiera pas pour tout ce que j'ai dis , mais tout ce que j'ai fais , c'était par amour tu sais . Partout où je vais maintenant , tout ce que j'écoute , ou que je lis , il y a ton prénom ... Alexandre . Je suis hantée par tes souvenirs . Je ne peux pas fermer les yeux sans t'imaginer à mes côtés . Je ne peux pas parler sans tenter de dissimuler les sanglots qui serrent ma gorge .

Oui c'est vrai , j'ai toujours dis être forte . Pleurer ? Combien de fois m'est-ce arrivé ? Baisser les bras ? Tu sais bien que ça ne fais pas partit de mon vocabulaire . Et pourtant , aujourd'hui oui , je peux affirmer être tombée bien bas ... plus gout à rien ... plus envie de rien ... mis à part toi . Toi , toi , toi , et toujours toi . C'est étrange n'est-ce pas , comme l'on peut s'accrocher à une personne d'un instant à l'autre . Mais moi , je ne me suis pas qu'accrochée , je suis en addiction totale de ta personne . Tout de toi m'attire et me fais me sentir encore plus vulnérable face à cette distance qui ne fait que s'accentuée . Tu pars déjà demain et depuis quelques jours j'ai cette horrible impression de n'avoir fait que te décevoir . Comme si tu m'échappais petit à petit ... ça m'effraie . Si tu venais réellement à disparaître, que deviendrais-je ? Est-ce que je serais encore capable de sourire ? De Rire ? De ne pas pleurer ? Je n'en sais rien ... je n'arrive plus à être aussi forte , mon amour . Cet amour que je te porte est en train de me bouffer toute entière et j'ai peur de sombrer jusqu'à ce que tu veuilles m'apporter de ta lumière . Je me suis toujours moquée de ces filles qui pleurent pour ces hommes qu'elles n'aimeront qu'un petit temps ... mais elles les ont aimé tout de même n'est-ce pas ? Je ris de ma propre situation désormais , pathétique . J'entend tout ces couples parler de futur sans accepter que demain sera finit . J'entend ces fillettes se plaindre de ne voir cet homme qu'en fin de semaine , rien que le temps d'un week end ... et çe me donne envie de vomir . Quelle chance n'ont-il pas , dis-moi ? Que feraient-elles à notre place ? Se morfondraient-elles toute leur vie ou passeraient-elles à autre chose ? Je ne sais pas ... et je ne veux pas savoir . Je ne veux pas être comme elles , non , jamais .

Mais comprends-moi s'il te plais ... ne me demandes pas de rire et de sourire alors que tu n'es pas là pour faire battre mon coeur en morceaux ... Ne me demande pas d'oublier alors que tu consistes à présent toute ma vie . Ca parait si facile de ton côté ... tout à l'air tellement simple ... alors pourquoi as-tu peur ? De quoi as-tu peur s'il te plais ? J'en suis réduite à écrire ce que je peux hurler au monde , alors je t'en prie , oui je t'en prie ... ne me demandes pas d'être heureuse . Ne me demandes pas de faire semblant ainsi , tu sais que j'en suis à présent incapable parcequ'après tout , tout ce que je voulais ... Serres-moi dans tes bras . Embrasses-moi . Aimes-moi .

" Bébé ... je suis fou de toi . " Oui ... je m'en souviens . Aujourd'hui encore je n'ai cessé de ressasser ces souvenirs , aussi pénibles soient-ils . On part de mots d'amour aux phrases déchirantes ... combien de fois nous sommes-nous disputés ? Je ne sais plus ... beaucoup de fois , sûrement . Ca partait presque toujours de la même chose ... ce sujet qui fachait ... cette raison qui me faisait bouillir de colère et cracher mon poison ... Distance ... juste cette distance ... J'aimerai pouvoir dire comme Poison que cette distance nous la franchirons ensemble ... mais les mots ne sortent plus ... j'ai la gorge nouée de remords et de colère . J'ai beau vomir ma tristesse , je n'arrive plus à sentir mon coeur battre aussi fort . J'ai comme cette impression de devenir aveugle petit à petit maintenant que tu n'es plus là . Un malaise . Le souffle court . Perte de connaissance . Ce matin j'ai réalisé que quelque chose était finit . Je ne sais pas quoi , mais j'ai mal . Terriblement mal . C'est une douleur que je ne saurais décrire ... Mon corps en souffre aussi physiquement que mentalement ... Je me sens tellement fatiguée ... Je n'arrive plus à lutter contre ces larmes qui me brûlent la peau à chacun de leur passage . Douleurs de l'amour ...

Remember Me , comme le disait si bien Baz ... Souviens-toi de moi ... je t'en prie , ne m'oublie pas , jamais . Tu te souviens toutes ces choses qu'on s'est dite ? Parfois , il était tard le soir , et on continuait de rêver ... ça faisait tellement de bien . Tu voulais m'apprendre le noms des étoiles , mais ce que tu savais pas , c'est que la seule étoile que j'arrive à voir briller , c'est toi . Tu disais sans cesse pas me mériter , par rapport à certaines choses que t'as vécu , et moi j'me sentais impuissante face à toi . Sans voix . Sans raison . Pourquoi ? Parceque t'étais tout simplement l'être le plus magnifique qu'il m'ait été donné de rencontrer . Parceque tout ce que tu disais me faisait rêver . Parcequ'un simple " bonjours " de ta part faisait battre mon coeur à m'en faire mal . Parcequ'il me suffisait de penser à toi pour me faire sourire .. encore aujourd'hui , malgré mes lèvres mouillées par les larmes , j'aime encore à croire que tout va bien . J'essaie tu sais ... Margot passe son temps à me rassurer et moi je ne fais aucun effort pour y croire ... J'ai peur de la blessée à cause de mon comportement , Elle , et Lucile . Lucile ... je lui ai parlé à coeur ouvert , tu vois , j'ai rien caché , et elle à tout deviné de moi . Je me sens tellement stupide que j'ai honte d'en parler ... Est-ce que je me plaind trop ? Peut-être que je devrais me taire ...

J'aimerai leur dire que tout va bien , et que je suis heureuse , mais tu sais que je détèste le mensonge . C'est tellement dûr de sourire quand il y a un profond néant qui se construit peu à peu en nous ... C'est vrai , je ressemble à une amoureuse éperdue ... Une fille comme dans ces films , qui ne lache pas l'affaire malgré tout ces coups . Je me sens nulle . Stacy dit que je ne dois pas , mais ça me ressemble pas ... je pourrais encore t'accuser de me rendre ainsi .. mais se serait injuste , parceque c'est ma faute . Parceque je suis tombée amoureuse de toi . Au final , était-ce une bonne chose ? Ca me détruit encore plus d'avoir à penser ça . Lorsque je me dis ... lorsque je me dis qu'ils ont raison .. que je dois me calmer , et tourner la page ... j'y arrive pas . Je t'ai dans la peau , Alex . Je suis en addiction totale de toi . Drogue contre laquelle je ne veux pas de cure . Je suis malade de toi . Maladie incurable qui me prend au coeur et à l'esprit mais dont je ne veux pas me soigner . C'est toi , Alexandre , tout simplement toi . Tu sais , tout ce que je te demande ... Serres-moi dans tes bras . Embrasses-moi . Aimes-moi .

Que veux-tu que je dise de plus ... Petite Soeur m'a comme passé un savon . Enfin , c'est ce que j'ai ressentis , mais c'était justifié , j'avais encore merdé . Je pense comme une égoiste sans le vouloir je crois , et ça touche mon entourage , c'est con . A force de rester à terre comme ça je blesse les autres . C'est pas ce que je veux , je l'ai jamais voulûs , mais j'arrive pas à faire autrement . J'suis tombée si vite que j'ai pas le temps d'assimiler tout ça ... Le fait que tu sois partit est pas ce qu'il y a de plus gênant , en soi . Le fait est que t'as surtout jamais été là , et ça , je crois que même en me persuadant du contraire je continuerais à t'en vouloir malgré moi . Je sais , je m'acharne , mais j'y peux rien . J'y peux rien d'être amoureuse tu sais . Oui , c'est étrange de lire ça . C'est moi qui le dis ... être amoureux , qu'est-ce que c'est ? Je pensais que c'était des niaiseries de petite fille , et pourtant j'suis tombée en plein dedans , billet d'aller sans retour . On m'avait pas prévenue cependant que l'amour c'était pas tout à fait comme dans les films . Dans ce genre de chose , on voit toujours un superbe coup de foudre dans un décros de rêve avec des gens qui ont une vie parfaite et un futur remplit de bonheur , ouai ... Pourquoi il y a pas de film ou le coup de foudre peut-être aussi magnifique sans se passer dans un décors paradisiaque et où ces deux personnes n'auraient pas forcément eût qu'une vie parfaite et pleine de bonheur ? Oui , c'est vrai , ça le fait moins , mais ça pourrait prouver que même en ayant vécût des choses dûres , à deux , quand on s'aime , tout devient plus facile à gérer . Moi je me souviens parfaitement que le fait de te dire bonjours egayait mes journées à un point que t'imagines même pas . Pour n'importe quelle chose qui me tracassait , d'avait les mots justes pour me rassurer .

Ouai , c'était le meilleur . Puis je ne sais même pas pourquoi je continue d'écrire ici ... ça sert strictement à rien . Je passe pour une idiote, comme toutes les autres lorsqu'on lit ça . Tellement bornée ... j'arriverai pas à m'en défaire . J'ai beau tenter de penser à autre chose , tu pars pas . Tu reste là , dans ma tête . Et je me met à douter encore plus . Est-ce que tu reviendras ? Est-ce que se sera pour moi ? Je me torture l'esprit de futilités sans noms tant elles sont pitoyables , tout comme ma propre personne en ce moment . Je me force à sourire alors que j'ai horreur de ça . Lulu ... t'es bien la seule à réussir à me faire sourire . Faut que je sorte de tout ça , mais au fond ... est-ce que j'en ai réellement envie ? Sortir de cette chambre noire , se serait pas avouer que je dois t'oublier ? Je ne veux pas . Catégoriquement , c'est non . Je préfèrerais crever que de devoir plus vivre qu'avec ta simple illusion . Une torture . Un tueur . L'amour est un tueur , tu vois Petite Soeur j'avais pas êus tord ce jour-là . On est tous tué par l'amour un moment ou un autre de notre vie . Mais tu vois , si je dois mourir d'amour , j'aimerai en crever dans tes bras dans ce cas .

Il y a encore tellement de choses que je voudrais te dire ... mais t'es plus là pour les écouter à présent . J'ai eûs tord de penser qu'on avait tout le temps pour que je puisse te les dire . J'ai peut-être même eûs tord de penser à nous tout simplement . Je suis persuadée que si tu lisais tout ça tu te mettrais en colère , je ne sais pas pourquoi , mais ça me fait sourire tu vois . En faite ... qu'est-ce que je donnerais pas pour t'entendre te mettre en colère contre moi ... tu serais là . S'il te plais , reviens... Serres-moi dans tes bras . Embrasses-moi . Aimes-moi .